Плохое настроение было.. Вот результат. Кто-то мог уже видеть на другом форуме.

Взрыв. Где-то совсем рядом. Настоящий. Сердце вздрагивает, и разрывая шов, обнажая старую рану, падает вниз. Всё падает и падает, а перед глазами проносятся воспоминания, что я прятал много лет, спасая душу, пытаясь продолжить свою жизнь. Ведь я обещал тебе жить. Жить дальше, наплевав на боль. Невыносимо. Я снова это слышу. Твой крик, обещание убить себя. Я смеюсь, опьянённый наркотиками и алкоголем. Я не верю тебе, я не слышу тебя, ты мне больше не нужна. Кидаю в тебя деньги, кричу, чтобы ты убиралась и снова этот глупый смех. Всё как в тумане. В нём не видно твоих слёз, в нём не чувствуется твоей боли. Мне наплевать на всё и на всех. Ты пытаешься до меня докричаться, спасти меня, вернуть меня. Но не можешь. Плачешь. А я смеюсь. Потешаюсь. Ты в отчаянии. Не думая больше ни о чём, хватаешь со стола ключи от моего мотоцикла. Я не мешаю. Мне плевать, что ты не умеешь водить. Я ненавижу тебя, я презираю тебя. Ты мешаешь мне жить. Хлопнув дверью, с мокрым от слез лицом, ты уходишь. Навсегда. А я продолжаю «веселиться». Я уже забыл про тебя. Таких у меня будут ещё сотни. Всего через несколько минут я отключаюсь. Прямо на полу. Вижу какие-то сны. Глупые. Как я. Просыпаюсь. От взрыва. Не знаю, сколько прошло времени. Осознаю. Кричу. Понимаю, что я сделал. Бегу. Ищу. Нахожу. Твоё лицо изуродовано огнём. И болью. Но любовь помогает мне узнать тебя. Испускаю стон. Ненавижу. Себя. Кидаюсь к тебе. Ты еле дышишь. Давлюсь от слёз. Отгоняю от себя туман, что всё ещё в моём сознании. Полуживая, ты говоришь, что любишь. Что хочешь, чтобы я жил дальше, что не жалеешь. Я клянусь тебе. Умоляю не бросать, не умирать. Но я сотворил слишком много зла и Он отнял тебя. Умираешь у меня на руках. А я задыхаюсь от боли. Сердце будто разорвало. А потом похороны. Твои родственники смотрят на меня с лютой ненавистью. Они знают. А я стою и чувствую, как слаб. Вот-вот разрыдаюсь, убегу. Но продолжаю стоять, глядя им в глаза. Тебя больше нет. Эти воспоминания. Снова. Я думал, что они больше не вернуться, хотя постоянно чувствовал их в своём сердце. Изуродованном, как твоё лицо тогда. Я снова кричу, я снова плачу. Но живу…